Hola, soy Alba,

¿Desde cuando sufro depresión y ansiedad? pues la verdad es que no lo sé, desde que era pequeña todo el mundo veía en mi a una persona fuerte, con carácter, y nunca nadie pensó que muy dentro de mí guardaba todos mis miedos, mis angustias...

El primer "ataque" de ansiedad me paso en el trabajo, he estado trabajando durante 4 años en una residencia de ancianos, me involucraba demasiado en la vida de los abuelos, estaba todo el día preocupada por su estado de salud, por sus alegrías y tristezas, para mí era mi familia un anciano le detectaron un tumor de pulmón, y ahí empezó todo, a mi estado de ansiedad le acompañó la hipocondría, y una mañana ya no aguanté mas y estallé, parecía que estaba llegando mi hora, palpitaciones, dolores inexplicables, sudor... y muchísimas ganas de llorar, pedir que me ayudaran...

¿Resultado? Tratamientos antidepresivos, y terapias con psicólogo, me dieron la baja del trabajo y poco a poco todo aquello se iba solucionando. En medio de todo eso"mi pareja" no entendía nada pero hizo lo que pudo(nunca se lo reprocharé), a la madre de mi pareja la ingresaron por un supuesto tumor, yo pese a todo, (ansiedad, hipocondría...) allí estuve, intentando dar ánimo a mi pareja en aquellos momentos, para mi una noche en el hospital era una superación, y poco a poco todo se fue arreglando (o creyéndolo yo) yo iba saliendo de ese túnel, la madre de mi pareja se recuperaba y cuando me di cuenta estaba otra vez trabajando. Seguí con mi tratamiento (después de mucho probar) al final me dejaron con: Vandral 150mg,y orfidal, y mis terapias que poco a poco yo iría dejando, y lo dejé.

Después de "creer" que todo había pasado, después de un año, la madre de mi pareja falleció... fue un gran golpe, más que nada porque nadie esperaba que todo sucediera tan pronto, yo, estuve con él acompañándolo.

Después de ese día vinieron los problemas... antes de morir su madre habíamos decidido casarnos el 2 de agosto, cuando su madre murió a mi no me pareció muy buena idea pues seria muy reciente su muerte, entre su presión, la de su familiares, y la de la gente volvió a verme en ese túnel oscuro desde donde yo veía que se me pedía mas de lo que realmente yo podía dar. Y 3 meses después y aprovechando la tragedia del chapapote, decidí pedirle un poco de libertad, le pedí que no me presionara tanto, y en ese tiempo él tuvo un pequeño accidente laboral, y ahí donde es (según él) donde yo falle le llamaba pero me daba vergüenza ir a verle por el miedo a lo que su familia pudieran decir, él empezó a frecuentar un bar y es donde conoció a la otra chica.

Bueno pues todo se volvió a solucionar, yo creía que todo estaba bien, seguíamos con nuestros planes de boda, hasta que una noche y sin saber como me dijo que él no sabia si se quería casar o no, que le diera ahora tiempo yo a él, ¡yo creía que me moría!¿Cómo era posible? Hacia solo 2 días que yo misma le había preguntado si estaba seguro del paso y él me dijo que claro que lo estaba. y ahora me decía que no estaba seguro...

Mi mente se confundiò, desee morir, desaparecer... pero pensé en dejar el tiempo correr, èl me pidió dos semanas y en esas semanas había decidido retomar mis terapias, y no molestarlo para que no se sintiera agobiado.

Al cabo de las dos semanas él vino, pidiéndome perdón, diciéndome que me quería, que siempre lo había hecho, y que era lo más importante de su vida¡ qué ironía!,Seguíamos tan bien, él siguió "como siempre" pero ahora existían los comentarios, a lo que yo le preguntaba si todo era cierto, él me juraba que no, que no hiciera caso de nada que él me quería, yo claro lo creí. pero ya estaba hundida algo en mi decía que todo era cierto, pero cuando él me decía que me quería, lo veía con mis padres, algo en mi me decía que todo eran comentarios de la gente¡¡¡¡¡Pero que ciega estaba!!!!

Una noche llegó como todas las demás, estuvo cenando y todo bien, y de golpe me soltó que estaba liado, no sabia si me quería o no, que no aguantaba mi ansiedad y depresión, que quizás era lo que le prohibía en cierto modo dar el paso y entonces la que dio el paso fui yo, le dije que se fuera, que no volviera más....y hasta ahora...

Esa noche creí ser una mierda, me sentía que no valía la pena seguir con esta vida, todo se derrumbó ante mí y lo peor de todo yo lo quería...

Ahora sigo con mi tratamiento de pastillas, mis terapias, y el foro. ahora hay días que todo se me viene abajo, pero vuelvo a coger impulso y otra vez me levanto, tengo 28 años (casi 29) y una vida tirada por la borda, pero sé que saldré, volveré a ver la luz a final de éste túnel...

Muchos Besos...

ALBA