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ALES

 

ESTA ES MI HISTORIA

 

Hola, me llamo Ales, tengo 27 años y soy de Bilbao. Os voy a contar un poco la historia de cómo la ansiedad entró en mi vida y como lo he llevado hasta ahora, así que si queréis leerla, coged un refresco y poneos cómodos :P

La verdad es que el momento en que se manifestó lo tengo grabado a fuego en mi cabeza. De hecho os podría decir hasta la fecha, porque fue en San Mamés viendo a mi Athletic, solo habría que buscar el día que se juegó ese partido xDD , pero bueno basta de decir que fue cuando tenía 19 años...

Llegó así por así y sin avisar, en el descanso del partido empecé a sentirme extrañamente raro y de repente el corazón se desbocó y me quede blanco y temblando. El susto paso pero tras unos minutos volvió a aparecer la maldita taquicardia...total que sin acabar el partido me tuve que volver a casa andando sin que casi me respondieran las piernas...y me tumbé en la cama como en estado de shock pensando que coño era esto que me estaba pasando...lógicamente pensaba aterrado en la posibilidad de un mal de corazón...lo cual quedó descartado cuando acudí al medico y tras hacerme un electro me dijo que tenia la patata como un roble...pero claro, a un ansioso es difícil calmarle...y eso no me calmó....

La cosa siguió creciendo, me sentía mal y tenia ataques de pánico en la academia, en la uni...no quería salir ...hasta que un día alguien cito el psiquiatra y acudí a él. Diagnostico: TAG (ansiedad generalizada). Me recetó seroxat y trankimazin 0,50 y al mismo tiempo empece a tener sesiones con Ana, una psicóloga encantadora.

El tratamiento surtió efecto. Me fui encontrando mejor ..pero al mismo tiempo me comía la cabeza pensando en cual había sido el desencadenante de mi ansiedad. Sabia que siempre había sido un chaval tímido, inseguro, con muchos complejos, recuerdo que siendo adolescente me llamaban feo gente mayor del colegio o chavales mayores que pasaban por donde yo iba...y eso me deprimía y me hacia odiarme por ser como era...no tenia autoestima , ni realmente creo que la tenga ahora...nunca me he querido de verdad y eso es algo que tengo que enmendar....pero me cuesta una barbaridad...son muchos años de pensar en el vaso medio vacío como para ahora cambiar el chip así como así. Además a eso no ayuda el no haber tenido una sola relación en toda mi vida....de verdad que muchas veces pienso que soy un bicho raro al cual ninguna mujer se quiere acercar...pero confío en que algún día mi suerte cambie.

Bueno, a lo que iba, el origen de mi ansiedad podría estar en que es una manifestación exterior de mi personalidad insegura, de poca autoestima...ello unido a al genética, porque mi padre también paso por esto, aunque no se si en mayor o menor medida que yo.

Con esta explicación me he quedado, porque ningún hecho vital provocó que apareciera, surgió quizá porque tenia que surgir...

Después largos meses de pastillas y sesiones me dieron el alta. Me sentía bien, bueno tenia mis ratos pero en general estaba bastante bien pasaron los meses...y llego un día en el cual estaba viendo una película en la cual un chaval se intentaba suicidar varias veces...y de repente empece a pensar que no sentía los brazos...si, como rambo pero brazos, no piernas jajaja ahora me río...pero que mal lo pase os juro que no los sentía, la mente es muy poderosa ....fui a la psico y me dijo que solo era ansiedad...pero ese día empece otra cuesta abajo, empece a obsesionarme con el suicidio, con el volverme loco, sufría despersonalizacion sentía que no estaba donde me encontraba...cosas muy extrañas....afortunadamente tuve la suerte de que estos meses que fueron infernales los pase sin medicación...simplemente logre apartar de mi esos pensamientos...pero cada vez que lo recuerdo tiemblo. Prefiero 100 veces la ansiedad física a la tortura mental de los pensamientos obsesivos....

Estuve bastantes meses sin medicación, entre otras cosas porque no quería ni verla. Un día se me ocurrió tomarme un trankimazin antes de un examen, y en el metro de camino a la uni, empece a agobiarme. Las extrañas sensaciones que sentía las asocie a la pastillas...y PUM sufrí la mayor taquicardia que he tenido nunca....desde entonces no he probado un tranquilizante, y los ansioliticos intento no tomarlos...me los tendrían que meter con calzador ...

Pero poco a poco la ansiedad me fue ganando terreno otra vez , uno de aquellos veranos lo acabé muy mal, casi encerrado en casa sin querer salir, perdí toda la confianza. Tuve que volver al psiquiatra y me volví a medicar, seroxat y tranxilium (trankimazin no por el miedo que le tenia, pero aun así la primera toma de tranxilum la tuve que hacer en la clínica en la unidad de psiquiatría por el miedo que le tenia a la pastilla...). Otra vez el tratamiento me fue bien...poco a poco volví a salir del pozo...sin embargo poco a poco iba dejando cosas que en el pasado hacía..deje de beber porque llego un momento en el cual estar bebido me creaba ansiedad....deje de fumar para no sentirme mal físicamente...y mi mayor frustración, deje de hacer deporte por sus síntomas físicos, los cuales me aterran...no hago absolutamente nada de deporte y estoy convencido de que nunca mas lo haré..así que tendré que cuidar mi alimentación para compensar la vida sedentaria que voy a llevar......como me fastidia....

Volví a recibir el alta..y hasta ahora, no he vuelto a recibir medicación aunque si hubo otra época en que fui a sesiones de mi psicóloga durante unos meses....desde ese alta hasta ahora he pasado por muchos miedos....todavía me siguen sentando mal a veces las comidas....o mejor dicho después de comer, porque tengo palpitaciones y me agobio con frecuencia.. También acabe por cogerle miedo al metro, y a los transportes en general, aunque lo de conducir yo solo poco a poco lo voy superando. Por supuesto también el miedo a viajar por estar lejos de casa y sentirme mal durmiendo fuera.

Y este verano un miedo mas, el sol. El verano lo he pasado prácticamente a la sombra y sin querer salir a la calle hasta el atardecer. La llegada del otoño fue como una bendición para mi....encima con el calor que hemos pasado en el país. Si me ponía al sol mi ansiedad se activaba..pensaba en la gente esa que muere por estar al mucho tiempo al sol y le da un paro cardiaco y esas cosas....tonterías lo se, nadie se muere por ir a la playa a tomar el sol, las muertes son en situaciones extremas.....pero me comprendéis verdad, comprendéis a un ansioso....

Y bueno este miedo aun no creo haberlo superado, esta ahí latente hasta que lleguemos al mes de junio, entonces os contare como me siento respecto al señor Lorenzo.

Pero en general os digo que estoy aprendiendo a vivir con mi ansiedad, estoy convencido de que no tendré que volver a medicarme porque cada vez la controlo mejor aunque el miedo siga estando ahí. Aunque aun tengo muchas cosas por mejorar, como por ejemplo el concepto negativo que tengo de mi, mi poca autoestima o enfrentarme mas a mis miedos.

Porque sabéis? La vida solo se vive una vez...y no tenemos que aspirar a ser felices en el futuro, sino intentar serlo ahora, porque la felicidad no es un destino, sino un trayecto. Cuando el miedo os aparezca , pensad en ello, y encontrareis fuerza para superarlo.

Si mi historia sirve para que alguien se sienta mejor, ya me conformo.

Besitos para ellas y un abrazo para ellos.

Ales.

 

Hola!!

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parodia hombre del color

 

 

Amigo mío
Cuando yo nacer, yo negro
Cuando yo crecer, yo negro
Cuando yo sol, yo negro
Cuando yo frío, yo negro
Cuando yo enfermo, yo negro
Cuando yo asustado, yo negro
Cuando yo morir, yo negro.

Pero, cuando tu nacer, tu rosado
Cuando tu crecer, tu blanco
Cuando tu sol, tu rojo
Cuando tu frío, tu morado
Cuando tu enfermo, tu verde
Cuando tu asustado, tu amarillo
Cuando tu morir, tu gris


Y me llamas a mi hombre de color

 

 

 

 

casosreales.gif (3500 bytes)

Jaime May Beatriz Cristal
Carlos Junior Tere Yolanda
Israel Padi Laly Tefy
Marta Yaiza Ales Mar
Nuria Juanma Luisen Jorge
Nita Sergio Alba Happiness TM
Augusto Emma Daniela  
 

 

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