MI HISTORIA SOBRE LA ANSIEDAD

Aun recuerdo mi primera crisis, a la temprana y oscilante edad de 6 u 7 años, en una cafetería donde me dirigía como cada tarde con mi madre a ver a mi abuela y su grupito de amigas de la misma longeva edad...como tema típico de estas personas, las enfermedades que ya les achacan, nunca me hubiera importado por muy aprensiva que ya desde bien pequeña pudiera ser, sin embargo, una de ellas menciono algo sobre un ataque al corazón, un infarto,un electro y yo siendo una niña y mas perdida que yo que se, aun sufro al verme en aquella silla de terraza sudando con el corazón a mil y pensando; <<Dios, que me esta dando a mi de esta me muero>>” fueron unos segundos angustiosos, como cría que era no le dije nada a mi madre, porque como le iba a decir que casi me muero y que me había dado un amago de infarto ¬¬ si estaba aparentemente tan normal delante de ella, no era concebible, sin embargo pase muchos años segura de que allí me había dado algo...

Perdonad que no me haya presentado, me llamo Estefanía, tengo 19 años, y soy de Gijón. Mi vida gracias a (...) lo dejo entre paréntesis a quien merezca agradecer..., mi vida no ha sido para nada fraudulenta o triste, he estado siempre envuelta en el escenario perfecto para alcanzar la felicidad, mis padres, mi hermana que bebe los vientos por mi, mi familia...bueno de pequeña lo pase muy mal por las amigas, yo era una “pardita” ni fumaba, ni bebía, ni me enrollaba con un chico cada sábado...no iba con tatoos ni piercings ni me gustaban los Take that ¬¬ ahora no, tengo una vida envidiable con mis amigas, todo a su tiempo, pero mis amigas, las únicas que conocía del colegio, iban de maduras...fue una época que solo tenia un amigo casi, y muchas amigas para salir y contarme sus múltiples “rollos” pero ninguna de verdad...verme sola en algunos años fue duro pero ni comparación con lo que he leído de muchos de vosotros, por eso me he sentido un poco egoísta al ver que yo tenia y tengo la felicidad al alcance de mi mano, y aun así me preocupo por desgracias que afortunadamente nunca me han tocado vivir.

Siempre fui muy aprensiva, y la ansiedad se me manifestó a los pocos meses convencida que tenia un cáncer en la barriga, llegaba a estar todo el día,(y os hablo de 8 – 9 años, no mas)pendiente de eso, con taquicardias y entonces volvía a pensar en ese infarto...no era normal, así que me llevaron a un pediatra al que yo confiaba mucho y logro convencerme que no tenia síntomas de infartos y que por supuesto no tenia ningún cáncer, a aquella edad podría resultar hasta graciosos ver una niña sufriendo tal angustia, una angustia que nunca contaba porque me reñían, o porque era casi inadmisible de comprensión...no era mas que una niña hipocondríaca...

Todo esto fue sucediendo en mi infancia y mi adolescencia, ahora, que soy consciente de esta puñetera enfermedad, me doy cuenta de muchas crisis que pase en silencio, tan normal, y de repente imagínate que estaba leyendo se me secaba la boca, y taquicardias y miedo de perder el control mental, o desplomarme, y la muerte, la inminente muerte ahí, acechándome, y yo, solamente esperándola...muchas crisis así que tenga conciencia...  

Cuando contaba la edad de aproximadamente unos doce años, vi la película de “Phenomenon” una peli preciosa, pero en la que el actor tiene un tumor cerebral...y...”Dios! que casualidad yo debía tener también uno, si si  ,estaba fija, lo tenia” recuerdo también que un  día llorosa le dije a mi madre en la cama mi miedo, que no me dejaba vivir...no recuerdo su comportamiento, imagino que la pobre pensaría que estaba loca...pues al fin...¿quién no lo pensaría, si yo misma me estaba convenciendo que no era una situación normal, ni para mi edad, ni para nadie un vivir de aquella manera?

Ese miedo desapareció pero recuerdo que me seguían dando las crisis , mareos que nunca nunca comentaba, unas preocupaciones constantes por si mis padres estarían bien, que estaría haciendo mi hermana..etc...y si se morían? y si les hacia daño? De nuevo mas taquicardias, mas angustia , mas ansiedad...mas miserables crisis...

Bueno, no es mi intención dejar un historial medico sobre mi ansiedad, resumiendo;

Al fin me entere de cual era mi problema, con mis 16 - 17 años y entre la inestabilidad que aun perduraba entre mis amigas, encontré a un chico, un maltratados psicológico como dijo mi psiquiatra...la verdad es que redujo mi autoestima, la cual no estaba para reducir que digamos, y mi personalidad, hasta anularme...así fue que después de un año y medio con una relación limitada exclusivamente a el, cogí aliento y fuerza para dejarlo, y bueno lo que viene en cortas pautas es que seguía con mi ansiedad y un día pocos meses después, estando en el ordenador me puse mala, “me moría me moría y me moría”, empecé a abofetearme, he de señalar que, de pequeña, cuando me daban estas crisis me autolesionaba me pellizcaba, me arañaba, para centrarme en el dolor físico y real, y no en el miedo al miedo que yo sufría en silencio, serian las 12 y media de la madrugada, asuste a mis padres, dormí con ellos toda la noche con el corazón a mas de 100 pulsaciones todo el día, al siguiente fui a la medica de cabecera, estaba llorando y diciéndole que no paraban de darme taquicardias, le conté resumidamente todos mis miedos y obsesiones y me dijo: “ esta nena tiene un cuadro de angustia y ansiedad” parece que empecé a calmarme cuando lo vio tan claro...a lo mejor no estaba tan loca, pues bien eso coincidía con mi 2º de bachiller, es decir, COU selectividad...un año que me quedaban un montón de asignaturas, lo cual me hundía porque siempre presumí de ser buena estudiante, pero mi concentración estaba mas pendiente de que no les diera algo a mis padres, ni a mi misma, que de estudiar física y química ¬¬ así que bueno, estuve un año con una psiquiatra, con alprazolam y Motivan y al año me dio el alta, un tratamiento perdido, completamente perdido, pues las pastillas no atañen la solución, si no que la enmascaraban, porque mi problema pese a estar segura de haberme curado y estar llenamente feliz, solo fue un paso en falso, una falsa alarma.

Saque bien el curso, la selectividad y conseguí entrar en ingeniería, quería acabar los estudios siendo de lo mejor no quería defraudar a nadie, y menos a mi misma sintiéndome borrega...(otra decisión errónea) puesto que era un agobio horrible, y una carrera que aunque me encantase el “titulo” no venia hecha para mi, árido, frió, y muy duro, realmente muy duro, así que una vez curada, estando en clases particulares a los 5 meses del alta mas o menos, una crisis de pánico que me vi una vez mas en el foso,  pero no, me negaba a recaer, la medica de cabecera me dijo que no dijera tonterías, que no me había dado nada, que no empezase, que me llevara siempre conmigo el alprazolam y si me ponía “malita” una debajo la lengua y que no asustase a nadie...

Llego el verano, este verano, y pese a negarme a hacerle caso...recaí y casi peor que la vez que estuve en tratamiento, realmente me tuve que tomar el alprazolam en dos ocasiones, me ponía malísimamente mal, estuve  a punto de volver al psiquiatra, pero ¿para que?, empecé a buscar información en Internet y fue cuando realmente conocí mi problema, la sintomalogia, la somatización, y compre un libro y empecé a mejorar...antes incluso me avergonzaba de tenerla, ahora hablo de “Mi ansiedad”.

Ahora, aun tengo miedos estúpidos, pase el verano con miedo de literalmente “botar” por la ventana porque me volviera loca, el hacerle daño a mis padres porque me moriría, o el tomarme por ejemplo pastillas sin yo saberlo!! y morirme de sobredosis, si, estupideces, que aunque sepas que es la ansiedad dices....de acuerdo!, pero también estoy un poco pasada de la chola jeje, pero te tranquilizas, porque solo son eso, pero es muy dura ser objetiva cuando te encuentras inmersa en una crisis, o en una mala época, pero si esta claro es que solo son pensamientos ansiosos, que de una crisis nadie se muere, y el único problema para nuestra salud es la angustia y la sensación de muerte inminente, pero ficticia...y sobre todo que hay que plantarle cara al miedo.

Así que solo apuntar que mi ansiedad nació a la par que mi uso de razón.

He cambiado de carrera, “Relaciones Laborales” y mi primera nota a sido un 8,5 en psicología

Tengo unas amigas envidiables y una familia, que, pese a mi buena voluntad, a veces ni me la merezca.

Y ahora además se que tengo capacidad de superación, porque estoy saliendo sola, se que esto no se va a superar, es un lastre durante el viaje de la vida, sin embargo como me decía mi padre: “Ningún problema es para toda la vida, y si realmente es para toda la vida no es un problema, porque tendrás que vivir con el y aprender a adaptarte”

Puede, y lo se, que no estoy curada, sin embargo también se, que estoy aprendiendo a llevarla.

ESTEFANIA